Eine Woche zwischen Samos und Schule. Am Dienstag lud Annette die üblichen Verdächtigen aus dem Lehrerzimmer zu Kaffee und Kuchen ein, leider habe ich kein Foto von ihrem genialen Blaubeerkuchen, der eigentlich ein Erdbeerkuchen sein sollte, aber mangels Erdbeeren mutierte. Ich finde diese Version noch besser, glaube ich.

Am Samstag dann Gourmetküche bei Barbara und lustige Gespräche mit Veronika. Die beiden berieten mich auch noch in Fragen katholischer Etikette, als wenn ich Ratschläge von Heiden brauchte. Was sollte der Lachflash, weil ich meinte, man könnte Wasser aus Lourdes trinken? Nach wie vor denke ich, dass es so ist wie die Heilwässerchen in Kurbädern. Aber nein, angeblich ist es Weihwasser, und wer das trinkt, kommt in die Hölle. Ach ja, wer in der Kirche eine Kerze bezahlt und dann nicht dort anzündet, sondern als Souvenir mitnimmt, kommt auch in die Hölle. Darf ich meine Sammlung wohl mitnehmen und am Höllenfeuer entzünden?

Die beiden haben keine Ahnung, denn Lourdes-Wasser kann man nicht nur trinken, man darf sich auch damit waschen:

Lourdes – Die Quelle

“Trinken Sie aus der Quelle und waschen Sie sich darin” Maria zu Bernadette am 25. Februar 1858

Die Quelle von Massabielle sprudelt bis heute! Seine Popularität hat das Lourdeswasser durch die medizinisch unerklärlichen Heilungen.

Von den zahllosen gemeldeten Heilungen wurden von kirchlicher und medizinischer Seite bis heute 66 offiziell als Wunderheilungen anerkannt. Tatsächlich sind 48 davon in Zusammenhang mit dem Kontakt mit dem Wasser geschehen. Ein Kollegium von Ärzten aus aller Welt, darunter auch Atheisten, untersucht die gemeldeten Heilungen nach wissenschaftlichen und kirchlichen Kriterien.

Die Heilungen sind von Gott gewirkt als ein Zeichen seiner Liebe zu allen Menschen. Sie stehen im Zusammenhang mit dem Glauben, der Fürsprache Mariens, der Heiligen und dem Gebet der Gläubigen. In eigens eingerichteten Badeanlagen können Sie auch im Quellwasser baden. Der Eintritt ist kostenlos, Badesachen sind nicht notwendig. Jedes Jahr kommen über 300.000 Pilger in die Bäder. Nur wenige erfahren eine körperliche Heilung. Viele aber erfahren eine seelische Heilung, indem sie sich versöhnen mit Gott und mit sich selbst durch die Erfahrung von Geborgenheit und Annahme.

Bernadette sagte: “Manche nehmen das Wasser wie ein Medikament… Aber man muss glauben und man muss beten: dieses Wasser hat ohne Glauben keine Wirkung.”

http://www.urquellwasser.eu/spirit/belebung/kalkschutz/archives/11

Samos ist die Heimat des Pythagoras. Wer nichts zurückbehalten hat aus seinem Mathematikunterricht, kennt doch wenigstens den Satz des Pythagoras, dass die Summe der Kathetenquadrate gleich ist dem Hypotenusenquadrat. Oder halt a² + b² = c². Mit dieser Regel kann man auch ganz wunderbar Kreise berechnen. Eine Linie durch den Mittelpunkt, rechtwinkliges Dreieck drüber, Quadrate an jede Seite malen, et voilà.

In stiller Dankbarkeit hat die Stadt Pythagorion ihrem berühmten Sohn ein Denkmal in den Hafen gebaut.

Einen perfekten Kreis bescherte uns auf Samos auch der Vollmond, den man sogar mit einem nächtlichen klassischen Konzert in den Ruinen des Heraion feierte.

An diesem Tag hatte ich noch einen Mietwagen und wollte ihn eigentlich erst nach dem Konzert abgeben, damit wir noch gemütlich zum Heraion fahren könnten, aber der Besitzer des Wagens war in Panik, dass man ihm im Gedränge des Parkplatzes seinen Kleinwagen zerbeulen könnte. Also war er bereit, uns zu fahren, was sich aber erübrigte, da der Hotelwirt mit seiner Tochter auch zum Full Moon Festival wollte und uns mitnahm. Bei der Gelegenheit schnappte sich Ute vor dem Hotel auch noch Christian, der eigentlich zum Essen gehen wollte, sich aber dann der Kultur nicht entziehen konnte. Was auch gut war, denn die Sängerinnen hatten großartige Stimmen und das Heraion war bei nächtlicher Beleuchtung wunderschön. Da unser Wirt ebenso spontan wieder aufbrach, wie er zum Konzert gefahren war, hatten wir danach noch Zeit, in Utes romantischem Fischrestaurant zu essen.

Samos, das klingt nach den guten alten Studententagen, als es den günstigen süßen Samoswein bei Plus gab. Nicht so günstig wie Bauernwein in 2-Liter-Flaschen bei Aldi oder der berühmt-berüchtigte Lambrusco. Deshalb galt der Samos uns ja auch schon als edel und wurde bei besonderen Gelegenheiten getrunken. Retsina lernte ich erst in Griechenland kennen und lieben. Mir ist aber, als hätte er damals harziger geschmeckt. Oder war es doch in Köln, als ich einen lieben Freund auf der Brüsseler Straße hatte, mit dem ich ab und an zu seinem Griechen ging?

Nun war ich auf Samos und dachte vorher, ich würde öfter mal in süßem Wein schwelgen, letztlich habe ich aber insgesamt nur eine Flasche gekauft und die schließlich mit Ute und Christian auf dem weinberankten Balkon meines Zimmers geleert. Süß war er tatsächlich, viel zu süß. Aber der Geschmack soll sich ja im Laufe des Lebens mehrfach ändern. Dagegen mochte ich Retsina zum Essen ausgesprochen gern, leicht und kühl, so wie man es sich wünscht, wenn es auch nachts noch warm ist. Und der halbe Liter zu 3,50 €, da kann man doch nicht meckern oder nein sagen.

Ja, das griechische Essen. Es gilt ja nicht wirklich als Delikatesse, aber he, Tzatziki, Bauernsalat und gefülltes Gemüse, das könnte ich jeden Tag essen.

Und Frappé ist ein geniales Getränk, das einem über den heißen Tag hilft, bis man sich endlich einen Retsina genehmigen kann. Ouzo ist übrigens auch lecker, aber den sollte man echt erst trinken, wenn man gleich ins Bett geht. Da war es schon klasse, dass Ireon so klein ist, dass man von jedem Restaurant aus recht schnell ins Hotel wanken konnte.

Übrigens hatte bereits Pythagoras, der berühmteste Sohn der Insel Samos, dem übermäßigen Trinken einen Riegel vorgeschoben, indem er einen Becher erfand, der sich von selbst entleerte, wenn man ihn zu voll machte.

PS: Liebe FreundInnen, die ihr euch jetzt die Augen reibt und euch fragt, ob ich nicht vielleicht auch mal ein bisschen Kultur oder Landschaft genossen habe, ihr seid schuld, dass ich mit Essen und Trinken beginne. "Samos? Den habe ich als junger Mensch auch gern getrunken." (Petitlarousse). "Vergiss nicht, den guten Wein zu probieren." (Generalbabs) " "Bestell dir Tzatziki und Schafskäse." (hdor) "Und Fisch!" (Kornelia) 
Keine Sorge, es kommt noch mehr, der Mensch lebt nicht von Feta Cheese Pie allein.

Endlich hat mal jemand erkannt, wie es um mich steht. Unter dem Betreff "HELP THE POOR" bietet Sir Allen mir 2 Mio $ an. Thank you so much. Allerdings hat meine Mama mir beigebracht, dass ich von fremden Männern nichts annehmen soll, ich selbst habe gelernt, dass man auch von Frauen nichts annehmen soll. So sorry, Mr. Allen und "Violet". 

I'm Mr. Allen the husband of late Violet Large my wife Violet and i Allen won $11.3 million in a lottery 6-49 in July, 2010. Some part of the charity donations my wife "Violet" could not accomplish before her death, I have decided to donate the sum of $2,000,000.00 USD to you Please get back to me via my personal email for further correspondence

Kennt ihr das? Direkt vor einem blutet jemand aus Augen und Ohren oder eine dicke schwarze Spinne mit haarigen Beinen geht ihrer Wege, man ist entsetzt, geekelt, aber man kann nicht wegsehen. So ging es mir gestern Abend, nachdem ich von einem netten Spaziergang in Holland zurückkam, ein paar Karten geschrieben hatte und dann den Fernseher anmachte. Direkt das erste, was auf den Schirm kam, war eine Sendung mit dem Titel "Catch the Millionaire".

Ich habe noch nie eine ganze Folge des Bachelors gesehen, langweile Handlung, sinnlose Gespräche und vorgestriges Frauenbild. All das gilt auch für die Sendung, die gestern Abend lief, trotzdem habe ich sie bis zum Schluss fasziniert angesehen.

Etwas ist anders an dieser Sendung: Es gibt drei Männer, von denen wohl einer wirklich Knete hat, die beiden anderen sind ein Student und ein arbeitsloser Akademiker. Warum machen die Männer da mit? Ok, die beiden Nicht-Millionäre hoffen auf Sex, Urlaub, Gage und vielleicht eine Karriere als Bachelor, also als Kerl, der in den Medien auftritt und nichts tut, als Körper und Gesicht in die Kamera zu halten. Wenn man doch dafür besser bezahlt wird als für echte Arbeit, wieso nicht. Nur bei dem arbeitslosen Akademiker mit der lichten Haarpracht wird das schwierig, er könnte höchstens Prinz William doubeln, ansonsten wird er wohl weiter in seinem Jugendzimmer bei Papa und Mama hausen. Trotzdem fühlen beide sich in der Sendung offensichtlich schon fast wie echte Millionäre, mal sehen, wann die Frauen erfahren, dass sie arme Schlucker sind und sie wieder von der Bettkante stoßen.

Der angeblich echte Millionär ist 30, auch schon ziemlich kahl, aber nicht hässlich und von Beruf "Joint CEO des Investors Marcol Group", was auch immer das sein mag. Ob die Geschäfte grad nicht so gut gehen? Wieso kann Mr. Wichtig seine Firma wochenlang allein lassen?

Egal, es gibt ja auch noch 18 Frauen, zumindest am Anfang. Interessanterweise passiert zwischen den Frauen und den drei Traumprinzen - rein gar nichts! Die reden nicht mal wirklich miteinander. Bei einem gemeinsamen Abendessen kann mathematisch gesehen genau ein Drittel der Frauen ein Tischgespräch mit den Männern führen, ansonsten reden sie untereinander, z.B. über ekelige Austern. Ja ha, das hättet ihr nicht gedacht, dass es bei Millionärs zum Abendessen keine Pommes mit Würstchen gibt, oder?

Sei es aus Gleichgültigkeit, Frust oder Dummheit, die Frauen handeln nach dem Prinzip: "Einen Millionär angelt man sich am besten durch prollige Sprache und Verhalten sowie übermäßigen Alkoholkonsum. Ein bisschen nuttige Vergangenheit kann auch nicht schaden." Kommt gut in der echten High Society, zum Glück erwarten diese Froschprinzen ja keinen geistigen Höhenflug oder auch nur gescheite Tischmanieren.

Ach ja, die Frauen. Sie haben alle glamouröse Berufe und könnten notfalls einen Arbeitslosen, einen Studenten oder Pleite-Unternehmer durchfüttern, wollen sie aber nicht, natürlich im Gegenteil. Diverse Friseurinnen, Visagistinnen, Studentinnen mit Nebenjobs im Rotlichtgewerbe etc.  Mich faszinierte die Berufsbezeichnung "Groupier", so mehrfach verschriftlicht im Untertitel. Die Frau sieht man dann bei der Arbeit als Croupier. Aber  ich hatte ja ohnehin nicht den Eindruck, dass die Macher der Sendung klüger sind als ihre Komparsen.

Direkt am ersten Abend werden drei Frauen rausgeworfen und dürfen nicht einmal in der schönen Villa in der Toskana übernachten. Am zweiten Abend wird Walzer getanzt, auf allerengstem Raum und längst nicht mit allen Frauen. Danach fliegen wieder drei raus. Darunter auch die einzige Quoten-Schwarze. Das hat mich ein bisschen gewundert, aber mit der hat in der ganzen Zeit auch keiner der Männer ein Wort gewechselt oder ein Tänzchen gewagt. Ja, das war dann auch schon alles, eine Handlung hat die Sendung nicht. Und die Quoten sind ziemlich schlecht, obwohl ich zugeschaut habe. Hey, ich habe Ferien, da kann man doch mal was Verrücktes tun.

... nehmen sie große graue Schirme mit.

Heute ist Angela Merkel in Kleve und trifft sich im Museum Kurhaus mit Mark Rutte, dem niederländischen Ministerpräsidenten, und mehreren Ministern. Theo Brauer ist darob so geadelt, dass die RP ihn nun Theodor Brauer nennt. Heute Abend wird Angie dann in Nijmegen zur niederländischen Ehrendoktorin ernannt.

Nachlese:

Ja, Theo ist im 7. Himmel, da spielt Geld auch keine Rolle mehr. Und der Niederländer sagt einfach "Hi, Herr Brauer" zu ihm, wie pfiffig. Was denn wohl sonst?

Nur Frau Merkel war wohl nicht ganz so überschwänglich, wie der Bürgermeister der Herzen es sich gewünscht hätte. Vielleicht hatte ihr Rechercheteam ja auch ein paar dunkle Flecken auf der strahlenden Aura gefunden. Aber die Berliner Herrscher hatten noch nie ein Herz für Kleve. Friedrich der Große soll sogar gesagt haben, die Klever seien gezeugt im Suff ihrer Väter. Ob Angela Merkel wohl ein schöneres Bild der Klever erhaschen konnte, wie sie da so unter ihren Regenschirmen auf sie warteten?

Liebes Universum, sorry, blablabla.

Natürlich ist mein Glück eng verknüpft mit meinen Ansichten über das Leben. Sag ich doch die ganze Zeit. Musste ich echt zum Chinesen gehen, damit du mir das auch nochmal sagst?

Und überhaupt, liebes Universum, sprichst du jetzt nur noch Chinesisch mit mir?